Кладоискатель

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кладоискатель » Свободная тематика » Все новые анекдоты СЮДА!!!


Все новые анекдоты СЮДА!!!

Сообщений 31 страница 41 из 41

31

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

0

32

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

0

33

:lol:

0

34

конечно . не анекдот . нона тему Военная археология .. Бабка с ППШ

увеличить

0

35

Стих про копанину.

Мы копали, мы копали,
Нащи руки блин устали
Щас мы водочки возьмём
И опять копать начнем.
Гансы слева, наши справа
Кучи ржавого метала:
Каски,танки, пулемет
Во металка блин орёт!
Щас хабар весь соберем
и опять копать пойдем!!!!

P.S.: Нет весною лучше копа-
Чем копать четыре дота

0

36

http://kamenka-front.ru/arhiw/sledopyt.mp3   очень хорошая песенка  meeting

0

37

http://rr.foto.radikal.ru/0709/ab/c16859394fb5.jpg

0

38

Прикольно   :)

0

39

АФОРИЗМЫ
1. ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
2. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
3. А зомби здесь тихие...
4. А он, мятежный, просит дури...
5. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
6. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
7. Борьба за мир - это как секс за девственность.
8. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одно-временно.
9. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
10. Бросил курить сам, брось курить другому.
11. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
12. Быстрорастворимый цианид UPSA.
13. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
14. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
15. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
16. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
17. В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
18. В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему ре-зультатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули ду-рачка на четыре кулачка!
19. В России есть две беды, на одной из них я женился.
20. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
21. Все идет хорошо - только мимо...
22. Все лишнее - детям!
23. Все люди братья (Каин)
24. Все новое - это хорошо одетое старое.
25. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
26. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
27. Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
28. Выгнать эту зажравшуюся скотину?
29. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
30. Главное - Это не ударить в гроб лицом ..
31. Горят конопляные поля в Узбекистане, обалдевшие местные жители толпами валят к месту проис-шествия.
32. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
33. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
34. Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
35. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
36. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и    больше доить.
37. Доказано, то слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
38. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
39. Душит - значит любит! (Дездемона).
40. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
41. Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.
42. Если голова болит - значит она есть.
43. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора
44. Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
45. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
46. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
47. Женился сам, - останови товарища.
48. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
49. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
50. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
51. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
52. Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
53. Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИ-СИНА..."
54. Заплати налоги и умри спокойно.
55. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
56. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
57. И баба с возу, и волки сыты.
58. И пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
59. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
60. Иных уж нет, других - долечим.
61. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
62. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
63. Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
64. Как жаль, что вы наконец-то уходите.
65. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
66. Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
67. Какая мерзость! Заверните мне пять штук
68. Каков стол - таков и стул.
69. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
70. Копчик - маленький американский полицейский
71. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
72. Кто рано встает, тот всех достает!
73. Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
74. Легче получить прощение, чем разрешение.
75. Лечу горбатых. ? Врач Могила B. Б.
76. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
77. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
78. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
79. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как долж-ное.
80. Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
81. Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
82. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
83. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
84. Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
85. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы  можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская – это когда с  помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
86. Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
87. На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
88. Наносите пользу и причиняйте добро.
89. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
90. Нашедшего выход затаптывают первым
91. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
92. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
93. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
94. Не по Хуану сомбреро!
95. Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
96. Не так страшен Карлсон как его пропеллер.
97. Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
98. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
99. Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
100. Ничего, будут и на нашей улице танки!
101. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
102. Объявление в аэропорту: <Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
103. Один укол - и нет ребенка инвалида! - листовка "ПРИВИВКИ"
104. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
105. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
106. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
107. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
108. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
109. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не клюют, а на старых еще не тянет.
110. Пешеход всегда прав. Пока жив.
111. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
112. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
113. Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
114. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами  не лазили.
115. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
116. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
117. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся БАНКЕТ, на котором по-дали лягушачье сало.
118. Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
119. Почему женщины: * Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части те-ла, и  возмущаются, что на них нахально глазеют, * Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что  надо поискать в сумочке кошелек, * И самое главное - почему они счита-ют свои недостатки - изюминками, а мужские - *поpоками* ?
120. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофре-нией?
121. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
122. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
123. Предупредительный выстрел в голову.
124. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
125. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
126. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
127. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
128. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
129. Русская речь без мата превращается в доклад...
130. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
131. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
132. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и го-ворит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
133. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
134. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
135. Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отде-лалась тремя ударами приклада по спине.
136. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
137. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
138. Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
139. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
140. Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
141. Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
142. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
143. Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
144. Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
145. Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
146. Спят усталые ингушки...
147. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
148. Съел бобра - спас дерево!
149. Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
150. Также бывают и обычные сны... (З.Фрейд)
151. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
152. Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
153. Точность - вежливость снайперов.
154. Три способа обанкротиться: Быстрый - казино Красивый - женщины Надёжный - сельское хозяйство
155. Тяжело в ученьи - легко в гробу.
156. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельни-цы!
157. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем!
158. Ударим крепким сном по мукам совести.
159. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
160. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
161. Хватит откладывать - пора высиживать!
162. Хирургическое замешательство...
163. Хоронили тещу. Порвали два баяна...
164. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
165. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
166. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
167. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
168. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
169. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
170. Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал
171. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
172. Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках!
173. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
174. Экипаж прощается с вами, приятного полета.
175. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
176. Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
177. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
178. Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
179. Я не грустный, я трезвый.
180. Я не такой дурак как ты выглядишь.
181. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
182. Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
183. Яйца курицу дисциплинируют.
184. Японец в собственном саке
185. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. По-сле ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 мет-ров.

0

40

гаишник останавливает запор, в запоре дед, ну гаишник мол- вы нарушили и т. д. , короче забирает у деда права, а тут мимо джипарь мчится , ну гаишник в свисток свись-джипарь по тормозам, из него вылазит амбал здоровый и говорит: и кто тут свистел, гаишник в осадок , а дед толкает его в бок, и шёпотом-слышь, права то отдай, а то скажу кто свистел.

0

41

-Мама, а почему у нашего папы так мало волос? -Ну он наверное очень много думает. -А почему тогда у тебя так много волос? -Ешь молча :D

Улыбок тебе дед Макар! ( читаем наоборот ) =))

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины - она его родила.

Встретились три мужика,и хвалются,на кого у каждого жена похожа.
Первый:
- у меня жена похожа на Памеллу Андерсен!
Остальные:
- Вааааааау!
Второй:
- А у меня жена похожа на Мадонну!
Все:
- Ух ты!
А третий сидит и молчит.У него спрашивают:
- А у тебя на кого жена похожа?
Он отвечает:
- На Матерь Божию!
Все:
- Да ладно!?А фотка есть? Покажи.
Мужик показывает фотку.
Те не долго глядя на фото,говорят:
- Матерь Божья!!!!!!! @=

0


Вы здесь » Кладоискатель » Свободная тематика » Все новые анекдоты СЮДА!!!