Насколько вы алкоголик?

Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь?

Тест: Какой вы дома

Территориальные войны в семье: Кто в квартире главный
Когда мы бросаемся друг другу в объятия под марш Мендельсона, мы не думаем о том, как будем делить нашу любовную лодку. Кто отвоюет больше места на полочке в ванной, а кто - на диване. Семейное гнездышко превращается в район боевых действий. Как часто в интимных диалогах звучат фразы вроде:
- Милый, я хочу повесить вот здесь часы.
- Нет, дорогая, только через мой труп.
Пока дело не дошло до трупов, мы написали для вас мини-пособие по мирному урегулированию территориальных конфликтов.
Кто хозяин пульта?
У каждого человека есть свое личное пространство. У кого-то - маленькое, у кого-то - побольше. Психологи вычислили, что в среднем у мужчин это пространство составляет примерно полметра, а у женщин - целый метр. Но это когда мы на людях. А дома все кардинально меняется. Каждый стремится урвать себе побольше места под крышей. Причем происходит это неосознанно. Мужчина как нормальный самец стремится пометить всю территорию носками, газетами, дисками и, главное, захватить пульт от телевизора как символ абсолютной власти. Женщины действуют более прагматично. Они захватывают главные стратегические объекты - кухню, ванную и гардероб.
Дело в том, что у женщин лучше развито чувство очага, а у мужчины - чувство пещеры. Ему комфортно быть просто обладателем и чувствовать себя главным. Мол, территория моя. Женщине же важно приводить в действие все механизмы дома. Украшать, создавать уют и комфорт. Бывает, конечно, и наоборот: женщина - царь дивана и мужчина - министр домашнего хозяйства. Хорошо, если они найдут друг друга. В жизни все сложнее. Мужчина пытается вторгнуться на женскую половину дома и установить там свои порядки, а женщина воюет за диван и пульт.
Размер нашего личного пространства зависит от того, как мы жили раньше и к чему привыкли. Бывает индивидуальное и коллективное сознание. Если вы жили в большой семье или в коммуналке, то вы скорее коллективист. Ваше личное пространство меньше и гибче. Двум коллективистам легче найти общий язык. А индивидуалистам нужно очень много места, и они более воинственно его защищают. Им трудно ужиться и друг с другом, и с коллективистом. Но они больше уважают право личной собственности.
Чтобы определить, какое начало сильнее развито у вас, пройдите наш тест.
В фильме «Мистер и миссис Смит» супруги защищались друг от друга с оружием в руках. И дозащищались...
ТЕСТ
Какой вы дома
1. В детстве у вас:
а) была своя отдельная комната - 5
б) вы делили комнату с кем-то, и у вас был свой уголок - 3
с) из личного была только кровать и коробка с игрушками - 0
2. В семье вы были:
а) единственным или младшим ребенком - 5
б) средним - 0
с) старшим - 3
3. Где бы вы с удовольствием поселились:
а) в огромном доме с камином, где живут все поколения семьи, - 0
б) в уютном домике у моря или на опушке леса - 5
с) в современном пентхаусе - 3
4. Можете ли вы остаться на ночь в гостях?
а) легко - 0
б) я могу заснуть только дома - 5
с) смотря по обстоятельствам: погода, поздний час и т. д. - 3
5. Пустите ли вы к себе друга на недельку?
а) да - 3
б) пусть живет, сколько хочет, - 0
в) если только ему совсем некуда идти - 5
Подсчитайте очки.
25 - 18: вы индивидуалист. «Мое» вы научились говорить раньше, чем «мама». Большой забор разделяет ваш мир на свое и чужое. Личные вещи и пространство, которое они занимают, вы защищаете, как цербер. Тот, кто посягнет на сокровища, рискует нарваться на скандал. Однако не все так мрачно. Вы уважаете не только свое, но и чужое право на имущество. Если вы хотите жить в мире с супругом, вам нужно осознать, что ему тоже нужен свой уголок.
17 - 9: вы идеальный сожитель. В вас гармонично сочетаются оба начала. Вопрос личного пространства для вас не самый острый. Вы легко притираетесь и к агрессивному единоличнику, и к коллективисту.
8 - 0: вы коллективист в чистом виде. Ужиться с вами сможет только личность, похожая на вас. Индивидуалиста будет раздражать, что вы то и дело норовите схватить его чашку, побриться его бритвой, прибраться в его комнате. Вас же будет бесить его стремление все поделить.
Типы пограничных конфликтов
В зависимости от того, где и как живет ваша семья, складывается ваша тактика поведения
1. Жена переехала в квартиру мужа
Некоторые психологи-мужчины считают, что лучше всего семейную жизнь начинать в квартире мужчины. Мол, это цементирует отношения. Практика показывает, что на мужской жилплощади женщина чувствует себя неустойчиво и неуверенно. В конце концов жена может отвоевать себе кухню, но не более. В остальной квартире царит мужчина. Попытка обустроить холостяцкую берлогу может вызвать у мужа протест. Он объявляет ультиматум тюбикам, плюшевым медведям и вышитым подушечкам. Для него все это просто хлам, который может вызвать стресс.
Ответные действия
Надо приучать мужа к своему барахлишку постепенно. Выставить не все бутылочки, а парочку. И добавлять по одной каждые три недели. Это оптимальный период адаптации. Также и с остальным скарбом. А через год муж забудет, как выглядела его пещера до вас, и самый большой медведь станет его любимой подушкой.
Проблемная ситуация: он никак не может смириться с чем-то из ваших вещей, например, с баночками. Подарите ему дорогой крем из мужской серии. Можно даже пару раз самой сделать ему вечерний массаж лица. Сработает «на ура»!
2. Муж переехал в квартиру жены
Наконец-то ненаглядный будет жить у вас! Девушка радостно освобождает пару полок в шкафу и кусочек полочки в ванной под его бритву. Но тут выясняются прискорбные факты. Кроме бритвы, джинсов и пары свитеров, в которых он ходил на свидания, у него мощный арсенал парфюмов, три костюма, семь рубашек и целый серпентарий галстуков, а также уникальная коллекция дисков, домашний кинотеатр и тренажер «Дикий мустанг». Новобрачная со вздохом распихивает «зоопарк» любимого по углам и ящикам. И вдруг понимает, что квартира утратила свое прежнее лицо и обаяние. «Как-то неуютно стало... неудобно», - думает жена. Проходит месяц, повсюду валяются его шмотки, «мустанг» стоит на балконе неседланный и мозолит глаза. «Милый, давай отвезем его на дачу», - предлагает жена мужу. И встречает бешеный отпор. Муж защищает «мустанга», как свой последний форпост. Проблема в том, что он не чувствует себя хозяином в доме.
Ответные действия
Во-первых, перестаньте - даже в мыслях - оплакивать прежнее «лицо» квартиры. Раньше это было ее лицо. Теперь это лицо семьи, ваш совместный портрет. Во-вторых, надо показать мужу, что это и его дом. Например, позволить ему выбрать новые обои или карнизы для штор. Если метраж позволяет, надо выделить мужу отдельную комнату, если нет, можно поступить, как одна наша знакомая семья. Хозяйка квартиры совместила спальню и мужнин кабинет. Ночью комната - супружеское гнездышко, а днем - его суверенная зона.
3. Жизнь с родителями
Лучше, конечно, избежать такой участи. Иначе вы попадете на территорию, где все давно поделено. И даже при самом доброжелательном отношении ваши преобразования будут расценены как нарушение госграницы. А большая скученность может привести к неврозу. Причем вы даже не будете осознавать источника. Вы будете восклицать: «Оставьте меня в покое!» В переводе на психологический язык это означает «Дайте мне больше жизненного пространства!»
Любопытно, что многие семьи распадаются как раз после разъезда с родителями. Выясняется, что оба супруга вынужденно чувствовали себя винтиками в механизме родительской семьи. А свою собственную так и не создали. Сразу начинать жить отдельно сложнее, но более правильно.
Что делать
Если отделение сейчас невозможно, не лезьте на территорию родителей, не пытайтесь внести изменения в кухне, гостиной и прочих общих помещениях. Но оговорите право в своей комнате делать все по-своему.
4. Общая квартира
Начать жизнь на нейтральной территории - идеальный вариант. Вы взяли вместе кредит на квартиру или вместе снимаете. Но именно в этом случае вылезут ваши подлинные амбиции. По вселении «индивидуалист» немедля стремится захватить побольше места, «коллективист» хлопает ушами, а потом обижается, что ему некуда приткнуться. Чтобы устроиться с комфортом и никого не притеснить, надо сразу договориться о том, кому где хочется обустроить свое «место силы» и не нарушать границы друг друга.
Правда, есть один подводный камень. У каждого из вас свой образ новой квартиры. Лучшее решение - не договариваться в процессе ремонта, ругаясь насчет плитки и паркета, а сразу решить, кто за что отвечает. К примеру, жена занимается кухней и гостиной, а муж коридором и санузлом. Бывают случаи, когда один из супругов категорически не настроен договариваться, он заявляет: «Все решаю я!»
Что делать
Уступите в тех вещах, которые ваш партнер считает для себя важными, и подчеркните, что делаете это из любви и уважения к нему. Но бейтесь до упора за право иметь в доме кусочек своей территории. Это важно для ваших дальнейших отношений. Иначе вы всю жизнь будете чувствовать себя как беженец у пригревших его соседей, и это перерастет в конфликты.
Что о чем говорит
Партнер, к которому вы переехали, не принимает ваших идей по поводу благоустройства, не дает ставить ваши фотографии и всячески контролирует, где вы оставили свой «след»
Он ревнует вас к вашему прошлому, боится, что оно сможет конкурировать с настоящим. Тянет одеяло на себя, считая, что таким образом и вы станете полностью его. Сам при этом боится стать уязвимым. Это своего рода боязнь потерять независимость.
Что делать
Не лезть на рожон, хвалить его дизайн, ничего не переставлять, но договориться, чтобы у вас был ваш личный угол. Постепенно он расслабится и перестанет защищать свое жилище от «вторжения».
Партнер все время разбрасывает свои вещи
Он не чувствует себя уверенно и стремится напомнить о себе. Боится остаться один, быть покинутым.
Что делать
Формальному «владельцу» территории следует временно перестать донимать партнера замечаниями об уборке. Фразы вроде «Это ты дома мог(-ла) себя так вести!» под запретом. Нельзя давить, создавать агрессию вокруг порядка. Лучше помочь человеку стать здесь своим. Например, развесить по стенам его фотографии, купить в дом безделушки для интерьера, которые выбрал именно он (она), и т. д.
Навязчивое стремление все держать в чистоте, мелочные придирки по дому
Это способ почувствовать, будто все в твоих руках и ты главный в отношениях. На самом деле диктат аккуратности выливается в глупые ссоры и взаимное недовольство.
Что делать
Обиды только усилят непонимание. Нужно попробовать договориться по-хорошему. Мол, я не могу сразу перестроиться. Я такой (такая), как есть, будем прогрессировать постепенно. «Чистюле» же стоит помнить о том, что первое время в отношениях человеку нужно сохранять старые привычки, чтобы убедиться: меня принимают таким, какой я есть, ура. Когда человек станет полностью уверен в отношениях, он перестроится под ваши запросы. Правда, и они станут менее жесткими.
Мы делим не квартиру, а власть!
Периодически даже у семей со стажем происходят короткие территориальные конфликты. Это случается в периоды семейных кризисов. Когда вроде бы недовольство есть, а повода поругаться нет. Тут-то и начинаются поползновения на соседнюю «деревню». Со стороны это может выглядеть как совершенная чепуха. К примеру, не сошлись во мнении, какой формы вилки купить в дом. Но за этой мелочью стоит много других смыслов. Например, жена: «Это моя епархия - выбирать кухонную утварь, а он полез не в свое дело, значит, посягнул на мою территорию, и я ее буду защищать!» Муж: «Она стала что-то слишком самостоятельная, ничего не должно уходить из-под моего контроля». За этим конфликтом подтекст - «я победил, я главный». Потому стоят порой до последнего. Одна знакомая пара, любящая друг друга, чуть не развелась из-за новых штор. Причем в процессе ругани они перепутали, кто на каком оттенке беж настаивает.
ВНИМАНИЕ
Любой передел территории связан с желанием партнера пересмотреть семейную иерархию. Это война не за шкафчик или полочку для дисков, а за усиление своего авторитета и веса в семье.
Как к этому относиться
С пониманием. Возможно, вы «передавили», и партнер чувствует себя забытым, ему нужны доказательства вашей любви и уверенность в будущем. Пойдите ему навстречу. Или партнер добился успехов по службе и теперь хочет затвердить свой возросший авторитет дома. Договаривайтесь - важно, чтобы это не перешло в диктат.

Хороший ли у вас иммунитет?